怎么还有心情写部落格啊？

有一种人，必须要把心里的疑问，心里的不开都一一发泄了才能继续日常的点滴-----这是感性的人类

另一种人，他们懂得当下什么是比较重要的，必须把它完成才可以-----这是理性的人类

而我，是第一种人类，但是我不会说我自己很感性，我任何时候都是感性，但是这种时候，我不觉得我感性，反而需要的是理性。

“感性”让人听起来好有智慧？也许吧。。我对我本身是感性的觉得很自豪。可是在这时候我不能自欺欺人，这种时候因为感性而耍感性是相当幼稚的行为。

废话很多都没有进入重点hor~~ =.= 

好啦好啦。。重点就重点嘛~那么急做么~~

其实我是要推动自己去focus在我的论文。哈哈哈。。

所以希望借由写作鼓励自己要把论文赶出来。。

我很需要人在旁边给我力量，我一直以为我很坚强，是给女强人的料。

可是后来因为失恋关系，我变得好脆弱。

我问过自己为什么会这样，后来得到的答案是 “以前有男朋友个我支持，我累了可以依靠他，我知道有人对我不离不弃的在那里” 所以我都很坚强，不认为我是不能的，最多是气馁一阵子，然后另一半给我一个抱抱，我又充满了信心啦！！！

我很多时候会想起以前有个人陪的日子，我一直跟自己说我真的需要有另一半给我支持。

可是我明白了不可以太过依赖一个人，因为当他离开你的那一天，你就会失去全世界。我失去了自己，失去了全世界，我应该要更加坚强，更加依靠自己，不要再认为没有男人是不行的。有个爱人在身边给予支持确实是我的最好动力，也是很快乐很轻松搞定一切。

而现在清楚的知道，我这个时候是没有爱人在身边给我心灵上所需要的，那么就只好自己帮自己。

要相信一定能的，把手头上的事情处理掉，把它做好不是为了证明给他看到我没有他可以还是可以过得很好，而是对自己负责任很不要辜负自己，仅此而已。

不需要证明给他看我没有他可以过得更漂亮，因为我活得漂不漂亮他根本没兴趣也不关心，忙到最后，累的还是自己，不是吗？

自由活出自己就好，对得起自己，对得起天地良心，问心无愧就够了。

所以，我必须要顾虑自己专注于我的论文，8月份就必须交了~~ 

加油！女人！！

努力不一定成功，但是不努力一定不能成功~~

单纯的女生

曾经有一个女生, 她很单纯, 她幼稚过, 天真过, 叛逆过。好奇一切男欢女爱的清洁, 18禁的事情她都很想知道很想体会。她曾经是一个很不会想的女生, 不多人知道她以前有几度不懂得洁身自爱。幸运的是, 她再怎么思想不洁身自爱也都没有跟不是爱人的男人发生关系, 一切都临时打住。也没跟任何男人见过面, 一切都是网上交流而已。她曾经疯狂过, 至少她身边的女生好友都自认不可能像她一样。她爱成人动作片, 而且还让好姐妹看, 在她毫无经验之下讲解一些她大概知道的东西, 研究她好奇的姿势。但她都没机会体验。
后来, 网上交了个男友。她对他一无所知, 她曾经拒绝过他, 可是男人的死缠烂打让她不懂得应付, 最后答应做他的女友。原来他是指做他的网上情人。感情维持3个月, 可是就足以让她伤心好久, 她甚至认为她的心已经不完整了, 没资格爱人, 因为那个男人在她的心里, 但是也丢了。
她开始有写作, 但都是短短的几个字, 几句话。她那时很爱乱乱加人进朋友圈, 原因无它, 只是无聊想找陌生人聊聊天, 看到不认识朋友加她, 她单纯的开心, 认为人家想跟她做朋友。她曾经网上遇到过变态, 可是她都可以陪他们聊, 现在她想起都觉得可笑, 为什么当初会那么认真, 不会怀疑他人, 也不会不信任他人, 原来她曾经有个左右铭 "跟人相处要的就是一份信任, 如果什么事都要猜疑和怀疑, 累的是自己。如果他人要欺骗我, 那就让他去好了, 反正我没损失" -她一直抱着这心态跟人交朋友。当然她也经历很多难忘的交友情节, 搞得她也累, 可是她还是不怎么样, 最多听了算, 不会过问太多和质疑太多事情。
有一次她在网上请求帮忙, 有个男的刚好懂得所以他们交换了号码, 但她没有把人家的号码记起来, 只是放任一旁。后来因为有突发状况, 她就上线找那男生帮忙还是埋怨之类的, 那男的却打了电话过来。她一向来都是怕听电话的女生, 她看着陌生号码, 硬着头皮听电话。那边传来一个很好听的男声, 一时之间她迷住了, 那声音真好听。。
就这样他们开始有用电话联络保持友谊关系。他们很多时候在网上玩游戏帮来帮去。男生更要把他的fb户口给她自由进出, 而她从来没进去过, 男人对她的信任让她觉得不自在, 她不喜欢挖掘也不好奇人家的隐私。她喜欢跟这男生聊天, 因为他从来不会聊那些所有男人爱的话题, 也不会侵犯她, 所以她觉得很舒服自在。她也曾经用那些话题来试探男生, 可是很神奇的是男生都很明显的体现出一副不想聊的感觉。期间她还是同时有几个欣赏的男生, 当然一样是网上的。
这男生很明显的是在追求她, 可是他不急着要她接受。曾经一度女生表明了不想谈恋爱, 男生很懂得拿捏, 也就不会一上线就找她, 她又很犯贱的想要男生的好, 自然她开始主动找男生聊天, 他们又像之前一样啦~~
她看过男生的照片, 很明显的他不是她喜欢的类型。她欣赏书卷味很浓郁的外貌, 而男生没有。她欣赏男生抽烟很好看的样子, 而男生在照片里比较像在告知天下他会抽烟。外貌就不是她会欣赏的了, 但是她却很纠结, 因为她知道男生有细心跟细腻的一面, 她知道男生可以给到她需要的关心。
在男生无数次的要求见面下, 他们终于见了面。男生给她的感觉很不错, 见到真人发现其实他没有照片上那么的糟糕, 反而耐看多了。
他们继续第二次见面, 去逛街。然后回来的时候她想了很久, 她跟男生说希望可以成为他的女友, 男生也答应了。就这样她开始了她的初恋。

-----续-----

他不配

单身的日子随着一天一天过而增加了。
期间也阅读了有关两性之间的话题跟书。以前有男朋友的时候不是很了解分手会是什么感觉, 什么样的生活, 现在一次过懂得了。
绝大多数的情侣不会在第一次闹分手的时候而分手, 就算再怎么生气到很想分手的时候都还是会先有个冷静期。而我每次吵架都是很快就和好, 最严重的一次是1个星期后和好。
而这个男人, 他因为我一次无理取闹就否定我3年来所付出的感情, 一句 "我认为我们不合适" 而把我抛弃。那次是我最后一次也是我第一次听他说"我们不合适", 从来没说过的话第一次听到, 没有第二次的机会让我思考, 没有冷静期, 没有打算跟我一起努力磨合, 没有勇气跟我一起面对未来。
老实说, 现在想起我还是很懊恼, 很不甘, 也恨他。恨他为什么抛弃我? 我告诉自己"那是因为他不够爱我, 所以他没打算给我任何的机会" 爱一个人都舍不得跟对方分开, 他说爱我, 可是却把我推开, 还说不要浪费我的青春跟时间。哈哈哈, 3年不是青春不是时间吗?? 我只能说他爱他自己胜于我。
他当时的他是自私的。以前说过如果我跟他分开了, 那么他不想再恋爱了, 因为很累。我爱他, 所以很认真的过每一天跟他一起的日子。也知道我们不会分开, 那么他也不会孤独终老了。分开后我还很相信他, 相信他的人格, 万万没想到, 分开才一个月他有了追求的对象, 再后来一个月跟另一个女人开始新恋情, 也就是说他在分手后的两个月内有了新的女友。他推翻一切他告诉我的东西, 而我傻傻的, 当真的, 怕他会孤独一生而更加的爱他。
到后来我什么都得不到, 连一次的机会都没资格有。
是的, 我这么好的女人, 他不配拥有, 不懂得珍惜, 我不稀罕。
哭吧~ 哭完今天不要再哭了, 3年的感情, 付出就当作是施舍给他的。
我不后悔爱他, 只是恨他连思考都不会, 没有想过我的感受, 仅此而已。3年感情尽了。我曾经爱过他。现在放他自由, 放过自己。哭多就一晚好了。
以后我是为自己而活, 真心想跟我过生活的男人才是爱我的, 而我和会重新爱上一个男人, 那个懂得呵护我的, 懂得拿捏事情轻重的男人。

论文

前几天又回去KL见老师，为的就是论文 :(
论文永远是我的恶梦~

读书以来，我的压力不大也不多的，偏偏就是这个死鬼论文，搞到我都差点自杀了 （如果我不敢面对的话）

论文的第一阶段：那时刚失恋，完全失去了方向，也专心不了。我又不懂该怎么做论文，时间又很紧逼。我不懂掉了多少泪~ 看着电脑，读着文章我就哭了，看多久就哭多久，我现在没瞎真是奇迹~~
好啦，终于哭完了，论文的题材也出来了。
接下来是第二阶段

论文的第二阶段：就是必须得到一些批准，那就是一些我要用到一些人的东东的时候要有他们的同意，所以我必须想办法联络他们，可是我得不到回复。也就是说我碰钉子了。
这一个阶段时间更紧逼。很恐怖的。
我已经搬回槟城了啊~ 毕竟我只剩下论文而已，留在KL没意思，也不用花多余的钱。
哪里知道老师一封信，就要我回去了。其实我有打算不管怎样我都还是需要回去的，有必要的时候必须回去。可她的信里的口气，我怕~讲到我好像不懂分轻重，回来是错的决定酱。
然后压力就好大啊~~ 她又要我重新找过新的资料来代替久的，就几天的时间里要了。然后我就压力咯，拼命找，还是找不到 =.= 原来google也有不懂的东西的~~

然后去KL了，寄住在熟人家，我妈更我一起下去~
然后我又继续找，希望可以得到些蛛丝马迹~ 偏偏还是没结果 :(
晚上睡觉的时候又哭 =.=
希望有个人可以给我力量的说，可是明知道是不可能的了。所以才会很悲伤，觉得自己好可怜，没人可以依赖了，也没人理解我。（家人不会完全的理解你的）
然后哭着哭着，就告诉自己，算了，那人都离开了自己，有了新的女友，干嘛还去怀念以前？怀念有个屁用哦？
自己靠自己好了，下一个一定会珍惜我的。（当然我也要爱他的啦，不爱他的话，他珍惜我也没有用）
然后就不哭了。

隔天见老师，我把我找到的东西给老师看，然后告诉她我遇到的困难。（希望的是让她知道我努力了）
她也没有骂得我很惨，基本上是没有骂我啦，只是念而已。（在我之前的男生，被说的很惨，我都听到了><)

经过一番讨论，她提议我走shortcut, 意思就是说直接做容易的东西。
嘿嘿，也不错下。所以讨论完了过后，我快快改写东西然后当天交了上去。
所以我提早回来啦~~
（我好想念我的傻蛋）

哇~~ 那个感觉回来了！！

到底多久了？
都差点忘了喜欢上一个人的感觉是怎样的~~
妈呀~~

这次真的好喜欢好喜欢那个人哦~~
之前别人给我的感觉也不过是一点好感而已，不会真的那么去用心的~
可是这次，我可以喜欢他喜欢到我的前任！！
真的很神奇~~

当然了，喜欢人家嘛~只有自己知道咯~ 人家也跟我不熟，哪里会注意到我哦？
可是每每看到他的女性朋友tagged他在这里在哪里，就会羡慕跟一点吃醋~~

我观察过他了，好像目前没女朋友~~
可是好男人嘛，加上单身，一点很多女生追的~~ 我只能这里干担心，单相思 :(

好想接近他，可是又怕接近他 ><
好想真正的认识他跟他做朋友，可是我又怕~~
想要引起他的注意，我也不敢，也不懂怎么引起~

哎~~
难道只能暗恋哦？
都几岁了，还来暗恋。

想念

原来想念可以分很多种的。

在恋爱的时候想念对方，会会心一笑。

分手后想念的时候，会很痛，会一直掉泪，想念种种过去的美好。

还有一种是想念对方，可是就纯粹的想念。不会再哭了，可能心会痛，但是大多数是觉得可惜跟遗憾。

现在我是处于第三阶段吧。

前几天聊过天后，开始想了。。

其实有点不解，干嘛突然找我啊？？让我又再点燃思念，其实我认为，如果你想跟我符合了，那么才来找我，至少我知道你的动机，而好好的考虑。

可是你找我，跟我说了很多，可是我又看不到动机，其实是有点恨的，恨得牙痒痒。

其实我很想念的是，我们以前相处的日子，聊天，撒娇，埋怨之类的。

可是也许我是怀念谈恋爱的日子吧。。我也不是很懂。。

可是要谈恋爱也不能随便乱找啊。。

好像我跟我的朋友说我要谈恋爱，就算不是正式的，那么给我dating也好。

轻轻松松的恋爱，不要太多的承诺，应该很舒服很轻松的。然后朋友就叫我去找个暂时的，我就说，我找过了啊，可是被拒绝了嘛~~我也不能怎样了~~

哈哈哈。。

所以啊，我想我要真的在现实生活中吸引一个人，应该不容易吧~~ 有点可怜下~~

说不出的心情

其实都很突然。

他找我聊天，其实我刚开始不明白为什么找我？why he cares?
我其实很犹豫要不要写这篇的，因为我觉得他在看吧。可是我只有这里可以释发了。

也许他看到我之前的文章吧，也许没有。。
他也许读了过后觉得对不起我，所以对我表明吧。
所以我写这篇，不管他会不会看到。如果他看到的话，那么我是想让他知道的。
如果没看到，那么就当我写给自己的。

其实这篇不是想让他更内疚或是过意不去，但也不是为了让他好过或怎样。
因为发生的已经发生了，不管伤害不伤害到我，都已经发生了。所以不要觉得对不起了，只能说我们的缘分没有结局而已。我不懂以后的我们会怎样发展，我也不想去想，只想用回他惯用的一句 “顺其自然”。真的，我是这么认为。

也许他认为我做得很好了，只是他没有把握我，也没有珍惜我，让我自信点。
其实我想说，不管怎样，以前的我一定也有不足，所以不用为了安慰我而告诉我我已经够好了。因为我知道，不管我再怎样完美，如果当下我们不合适，那么再怎么完美，怎么的好，也是没用的，所以我们才会分开了。不是吗？

一段失败的恋情，我从中学习，不管谁对谁错，对我还是有一定的影响。我不可能停止在以前，因为人就是永远的在成长。

我只想一直不断的成长，不断的自我提升。我不知道会变成怎样，但是至少我不再是当初无知, 幼稚的我了。
我改变不是为了让那个曾经伤害我的男人后悔还是什么，而是为了让自己更好而已。
至于他跟他的女友会怎样，也不关我的事。我也不想去干涉。那都是他自己的造化。

我也许还爱着他吧，我不清楚，只是当他看到他说他还是爱着我的时候会心痛，觉得是不是都太迟了？可是都没关系了。我们都要向前看，爱或不爱没什么的，以后要把握好当下应该就没有遗憾了吧。而且爱一个人不该失去自我，也要尊重对方，让对方有自由。所以我不强求了。痛一下就过了。

也许人家还看不到我的变化，可是无所谓，变化不是为了让人家看到，自己知道就好。有心的会感受得到。

大家要为自己而活 :)

事事不顺啊！！

喘不过气来了~~

明天就是考试了，
可是我现在的心情很糟糕。
读书读不进了，老实说我其实没什么读到。

我不懂怎么形容我的心情。就觉得非常糟糕。
感觉什么都做不好，好想逃离这个现实世界。尤其是读书生涯。
对，反正读完了，可是我还有论文。
论文最头痛。
首先论文一年里分两三个部分进行的，第一步我过了，现在卡在第二步。
第二步就是：交ERB，也就是一些碎事，怪我没看清楚跟掉以轻心。
我最后一刻才弄，然后才发现原来我必须email一些人然后得到他们的允许，再把那封email一起交上去才算完成，然后等消息而已。
可是，首先我的老师没有答复我，然后搞到我只好自己来，临时email那个人，本来打算拜一交的东西变成不能拜一交了，必须延迟。那么如果延迟的话呢，我就担心我后期的东西不能在固定的时间里搞定。
再来就是，当我延迟的时候，我分分钟必须时常过来KL交东西跟安排些事情，那么就是多花费了。跟很多东西都很乱的。
我很不喜欢这个感觉。

我知道现在该做的是读书嘛，明天考试了。可是，我喘不过气，不能发泄。
真的很烦~~~

买马票心态。

哈哈哈。。

不懂大家有没有尝试过心情好好，想说尝试下运气，去买马票，中不中到时打算，反正只是买爽的，那种不特别希望它中，也不会因为没中而伤心。

突入奇来的想法，
我向一个小学男同学问起，要不要开始一段恋情，做他女友的是我。
他还真的被吓到了啊~~ 真的太好笑了。

不懂为什么，就他是唯一一个让我有这种想法，也是唯一一个我敢问的。
对他的印象还不错啊，不讨厌，也不是特别的注意他。
就想说，如果他对我也有好感，不排斥，他也可以开始的话，那么我们就好好相吧。
这个就是我买马票的心态，没有损失，也不怕损失，因为我知道跟他聊这些不会有很大的压力，最多是要还是不要而已。当然的，买马票的时候就预料中奖机率小啦。

果然，他给我的反应都是预料之中，反应没有很大，不过他真的好像吓到了，不过很会管理情绪下。哈哈哈

我就很突然的问他： you got girlfriend not?
他说还没哦，做么？你有介绍的人？
我就说咯： intro myself to you.
他就吓到了，奇怪为什么我这么说，明明我有男人的。
我说咯：分很久了啦，你没有发觉到的咩？
真的笑死我了~~ 很可爱咯~

然后他问我几时的事啊，为什么分手之类的。
我就说：根据他说，我们不适合咯~
然后他一句直接让我笑到很大声，也误会他会考虑的说。
他一句：我们就适合咩？
我真的以为他考虑叻，不然做么这样问？
然后我说：没试过，不知道。（暗示他试了就懂了啊）
然后我问：所以你考虑？
他却回我：没有

真的被他炸到咯。。。
然后假假问他：你的女性朋友那么多，做么没有女朋友啊？
他说：没有适合的
我问：你所谓的不适合是怎样的？条件还是什么？
他说：感觉吧
那我就问：你对我的感觉还不坏对吗？
他说：是的
然后我说：那不就ok了咯？我对你的感觉还不坏，你也一样，所以可以啊~
他说：看不出。
我还以为什么，我就说：看不出我对你有好感哦？？？
等他的回信，竟然回我：无言。。。

看到这里就知道被拒绝了~~马票没有中奖啊~~哈哈哈
然后我也不逗他了，等下被吓跑就惨。
不过他给我的反应很不错，没有很激动，反而轻轻松松的聊天咯~~

看到这里大家一定认为我玩玩心态，不成熟。
其实我不是玩玩的，我真的想过，如果他接受的话，那么我会认真的恋爱，但是不强求的那种，不会深爱，不过会爱的刚刚好。至少我会对自己的选择负责。
因为他给我的感觉是轻松的。
而我要轻松的恋爱。所以咯~~

不敢爱的男人

听了首歌： 我不是一个号男人

歌词很悲，很自负。
我以前的男人离开我的时候让我听这首歌， 说真的，当时听的时候心很痛。
以为歌词是多么的自负，宁可选择放手离开自己爱的人，也不敢再给承诺，我会想成是我自己造成的，导致给他很大的压力。


四个月了，前阵子偶尔还是会想念他，想起他的时候会特别的伤心，会一直想他为什么选择放弃我？我那么不值得被爱吗？而
我特别怀念有个人在远方支持我，我知道那个人会永远的在那里等我。
当我累的时候，有个人在那边听我诉苦，然后给我个牢牢的拥抱，摸摸我的头，我就很安心了。
而现在我是怀念有个人可以给我依靠，至于那个人不是他，我都无所谓了。

而不敢爱的男人，我真的觉得很可怜，太自负，太爱自己，太自私了。
不敢相信其他人，不敢付出，不敢相信爱情。

那段感情，我确实伤的很重，我也自己跟自己说过不敢爱了，我怕了，不敢再期待，已经没有能力爱人了。
但我还是渴望爱，我的下一段感情我清楚的知道，我不会深爱，可是我会珍惜。
不深爱是因为人要面对现实，给的爱太多，到头来是给对方太大的压力，到头来受伤的是自己。

我忽然懂了，也醒了，不再执着着上一段感情。
讲起他的时候也许我还好会伤心，不过都放下了。
往后的日子还是得过下去。
累的时候，孤单的时候，寂寞的时候，我不再思念他，只是单纯的希望有个伴。

我不再苛求轰轰烈烈的感觉，没有心跳加快的要求，没有需要一定自己很爱对方，或是对方很爱我，期望也小了。只要两个人可以和平相处，互相好奇，互相了解，互相谅解的爱情，平平淡淡的就够了。

现在他有了新恋情，我该开心，毕竟我不希望他是一个不敢爱的男人，孤独的过完一辈子真的很可怜，而我不再是他的另一半，自然的我不能在他的身边陪伴他到永远，而我不希望看到他一个人孤单一辈子。
毕竟他曾经是我深爱的男人。

再见。

我好失望，原来我所有一切的担心是你的负担。

有哪个人分手了过后，还去关心前任的？担心他过得好不好，我做任何事之前我都会去想想会不会让你难堪，会不会让你觉得内疚。如果会的话，我就不做。应该没有人比我还笨了吧。
我把一切想得太美好了。
曾经想过，也跟你说过，以后你所做的决定我都会祝福的。
交新女友，结婚，生孩子，我都会给你我的祝福。
是的，你是我很重要的人，不要说前任，我认为比较像亲人，哥哥之类的吧。
你不是也答应了吗？
我们后来也见面了啊，把话说开了，不是好好的吗？

怎么现在变了样？
我不明白。
你现在所做的一切，我都难以接受。
有必要把我删除吗？需要把我从你的电话簿里删了吗？
blocked我于wechat, whatsapp, 电话簿。
我怎么觉得，我才是那个提分手的人，而你是那个受伤的人？

我累了，真的累了。
要分手是你说，要做朋友是你说，现在推翻一切的也是你。

我的好心，我的关心，我的担心，对一个朋友的关心，得到回报却是如此的残忍。
原来我的好心，关心，担心都是多余的。
我从来没想过恨你，也没怨你。但是现在，我只有失望。

原来要爱你不容易，不管是情人还是朋友，都必须要有很强大的心脏。
而我，爱不起了。我累了。
情人的爱，要给也给不起，朋友的爱，我不想爱了。
我，谁来爱？

到了这一刻，我才明白，原来我在你的心里，是这么的不堪，你是想逃避我的。
我扮大方，扮潇洒，是在对自己残忍，自己把刀一次又一次的插进心里。
我好傻，以为分手了，可以是朋友，原来是我太天真。

我好傻，之前把爱情看得太重要了，错就错在，太过爱你。

再见了，前任。
我会过的好好的。
我不会再去担心你。
而你，就好好的不要内疚的活下去。


ps: 我们分了至少要3个月了。