论文

前几天又回去KL见老师，为的就是论文 :(
论文永远是我的恶梦~

读书以来，我的压力不大也不多的，偏偏就是这个死鬼论文，搞到我都差点自杀了 （如果我不敢面对的话）

论文的第一阶段：那时刚失恋，完全失去了方向，也专心不了。我又不懂该怎么做论文，时间又很紧逼。我不懂掉了多少泪~ 看着电脑，读着文章我就哭了，看多久就哭多久，我现在没瞎真是奇迹~~
好啦，终于哭完了，论文的题材也出来了。
接下来是第二阶段

论文的第二阶段：就是必须得到一些批准，那就是一些我要用到一些人的东东的时候要有他们的同意，所以我必须想办法联络他们，可是我得不到回复。也就是说我碰钉子了。
这一个阶段时间更紧逼。很恐怖的。
我已经搬回槟城了啊~ 毕竟我只剩下论文而已，留在KL没意思，也不用花多余的钱。
哪里知道老师一封信，就要我回去了。其实我有打算不管怎样我都还是需要回去的，有必要的时候必须回去。可她的信里的口气，我怕~讲到我好像不懂分轻重，回来是错的决定酱。
然后压力就好大啊~~ 她又要我重新找过新的资料来代替久的，就几天的时间里要了。然后我就压力咯，拼命找，还是找不到 =.= 原来google也有不懂的东西的~~

然后去KL了，寄住在熟人家，我妈更我一起下去~
然后我又继续找，希望可以得到些蛛丝马迹~ 偏偏还是没结果 :(
晚上睡觉的时候又哭 =.=
希望有个人可以给我力量的说，可是明知道是不可能的了。所以才会很悲伤，觉得自己好可怜，没人可以依赖了，也没人理解我。（家人不会完全的理解你的）
然后哭着哭着，就告诉自己，算了，那人都离开了自己，有了新的女友，干嘛还去怀念以前？怀念有个屁用哦？
自己靠自己好了，下一个一定会珍惜我的。（当然我也要爱他的啦，不爱他的话，他珍惜我也没有用）
然后就不哭了。

隔天见老师，我把我找到的东西给老师看，然后告诉她我遇到的困难。（希望的是让她知道我努力了）
她也没有骂得我很惨，基本上是没有骂我啦，只是念而已。（在我之前的男生，被说的很惨，我都听到了><)

经过一番讨论，她提议我走shortcut, 意思就是说直接做容易的东西。
嘿嘿，也不错下。所以讨论完了过后，我快快改写东西然后当天交了上去。
所以我提早回来啦~~
（我好想念我的傻蛋）

哇~~ 那个感觉回来了！！

到底多久了？
都差点忘了喜欢上一个人的感觉是怎样的~~
妈呀~~

这次真的好喜欢好喜欢那个人哦~~
之前别人给我的感觉也不过是一点好感而已，不会真的那么去用心的~
可是这次，我可以喜欢他喜欢到我的前任！！
真的很神奇~~

当然了，喜欢人家嘛~只有自己知道咯~ 人家也跟我不熟，哪里会注意到我哦？
可是每每看到他的女性朋友tagged他在这里在哪里，就会羡慕跟一点吃醋~~

我观察过他了，好像目前没女朋友~~
可是好男人嘛，加上单身，一点很多女生追的~~ 我只能这里干担心，单相思 :(

好想接近他，可是又怕接近他 ><
好想真正的认识他跟他做朋友，可是我又怕~~
想要引起他的注意，我也不敢，也不懂怎么引起~

哎~~
难道只能暗恋哦？
都几岁了，还来暗恋。

想念

原来想念可以分很多种的。

在恋爱的时候想念对方，会会心一笑。

分手后想念的时候，会很痛，会一直掉泪，想念种种过去的美好。

还有一种是想念对方，可是就纯粹的想念。不会再哭了，可能心会痛，但是大多数是觉得可惜跟遗憾。

现在我是处于第三阶段吧。

前几天聊过天后，开始想了。。

其实有点不解，干嘛突然找我啊？？让我又再点燃思念，其实我认为，如果你想跟我符合了，那么才来找我，至少我知道你的动机，而好好的考虑。

可是你找我，跟我说了很多，可是我又看不到动机，其实是有点恨的，恨得牙痒痒。

其实我很想念的是，我们以前相处的日子，聊天，撒娇，埋怨之类的。

可是也许我是怀念谈恋爱的日子吧。。我也不是很懂。。

可是要谈恋爱也不能随便乱找啊。。

好像我跟我的朋友说我要谈恋爱，就算不是正式的，那么给我dating也好。

轻轻松松的恋爱，不要太多的承诺，应该很舒服很轻松的。然后朋友就叫我去找个暂时的，我就说，我找过了啊，可是被拒绝了嘛~~我也不能怎样了~~

哈哈哈。。

所以啊，我想我要真的在现实生活中吸引一个人，应该不容易吧~~ 有点可怜下~~

说不出的心情

其实都很突然。

他找我聊天，其实我刚开始不明白为什么找我？why he cares?
我其实很犹豫要不要写这篇的，因为我觉得他在看吧。可是我只有这里可以释发了。

也许他看到我之前的文章吧，也许没有。。
他也许读了过后觉得对不起我，所以对我表明吧。
所以我写这篇，不管他会不会看到。如果他看到的话，那么我是想让他知道的。
如果没看到，那么就当我写给自己的。

其实这篇不是想让他更内疚或是过意不去，但也不是为了让他好过或怎样。
因为发生的已经发生了，不管伤害不伤害到我，都已经发生了。所以不要觉得对不起了，只能说我们的缘分没有结局而已。我不懂以后的我们会怎样发展，我也不想去想，只想用回他惯用的一句 “顺其自然”。真的，我是这么认为。

也许他认为我做得很好了，只是他没有把握我，也没有珍惜我，让我自信点。
其实我想说，不管怎样，以前的我一定也有不足，所以不用为了安慰我而告诉我我已经够好了。因为我知道，不管我再怎样完美，如果当下我们不合适，那么再怎么完美，怎么的好，也是没用的，所以我们才会分开了。不是吗？

一段失败的恋情，我从中学习，不管谁对谁错，对我还是有一定的影响。我不可能停止在以前，因为人就是永远的在成长。

我只想一直不断的成长，不断的自我提升。我不知道会变成怎样，但是至少我不再是当初无知, 幼稚的我了。
我改变不是为了让那个曾经伤害我的男人后悔还是什么，而是为了让自己更好而已。
至于他跟他的女友会怎样，也不关我的事。我也不想去干涉。那都是他自己的造化。

我也许还爱着他吧，我不清楚，只是当他看到他说他还是爱着我的时候会心痛，觉得是不是都太迟了？可是都没关系了。我们都要向前看，爱或不爱没什么的，以后要把握好当下应该就没有遗憾了吧。而且爱一个人不该失去自我，也要尊重对方，让对方有自由。所以我不强求了。痛一下就过了。

也许人家还看不到我的变化，可是无所谓，变化不是为了让人家看到，自己知道就好。有心的会感受得到。

大家要为自己而活 :)

事事不顺啊！！

喘不过气来了~~

明天就是考试了，
可是我现在的心情很糟糕。
读书读不进了，老实说我其实没什么读到。

我不懂怎么形容我的心情。就觉得非常糟糕。
感觉什么都做不好，好想逃离这个现实世界。尤其是读书生涯。
对，反正读完了，可是我还有论文。
论文最头痛。
首先论文一年里分两三个部分进行的，第一步我过了，现在卡在第二步。
第二步就是：交ERB，也就是一些碎事，怪我没看清楚跟掉以轻心。
我最后一刻才弄，然后才发现原来我必须email一些人然后得到他们的允许，再把那封email一起交上去才算完成，然后等消息而已。
可是，首先我的老师没有答复我，然后搞到我只好自己来，临时email那个人，本来打算拜一交的东西变成不能拜一交了，必须延迟。那么如果延迟的话呢，我就担心我后期的东西不能在固定的时间里搞定。
再来就是，当我延迟的时候，我分分钟必须时常过来KL交东西跟安排些事情，那么就是多花费了。跟很多东西都很乱的。
我很不喜欢这个感觉。

我知道现在该做的是读书嘛，明天考试了。可是，我喘不过气，不能发泄。
真的很烦~~~

买马票心态。

哈哈哈。。

不懂大家有没有尝试过心情好好，想说尝试下运气，去买马票，中不中到时打算，反正只是买爽的，那种不特别希望它中，也不会因为没中而伤心。

突入奇来的想法，
我向一个小学男同学问起，要不要开始一段恋情，做他女友的是我。
他还真的被吓到了啊~~ 真的太好笑了。

不懂为什么，就他是唯一一个让我有这种想法，也是唯一一个我敢问的。
对他的印象还不错啊，不讨厌，也不是特别的注意他。
就想说，如果他对我也有好感，不排斥，他也可以开始的话，那么我们就好好相吧。
这个就是我买马票的心态，没有损失，也不怕损失，因为我知道跟他聊这些不会有很大的压力，最多是要还是不要而已。当然的，买马票的时候就预料中奖机率小啦。

果然，他给我的反应都是预料之中，反应没有很大，不过他真的好像吓到了，不过很会管理情绪下。哈哈哈

我就很突然的问他： you got girlfriend not?
他说还没哦，做么？你有介绍的人？
我就说咯： intro myself to you.
他就吓到了，奇怪为什么我这么说，明明我有男人的。
我说咯：分很久了啦，你没有发觉到的咩？
真的笑死我了~~ 很可爱咯~

然后他问我几时的事啊，为什么分手之类的。
我就说：根据他说，我们不适合咯~
然后他一句直接让我笑到很大声，也误会他会考虑的说。
他一句：我们就适合咩？
我真的以为他考虑叻，不然做么这样问？
然后我说：没试过，不知道。（暗示他试了就懂了啊）
然后我问：所以你考虑？
他却回我：没有

真的被他炸到咯。。。
然后假假问他：你的女性朋友那么多，做么没有女朋友啊？
他说：没有适合的
我问：你所谓的不适合是怎样的？条件还是什么？
他说：感觉吧
那我就问：你对我的感觉还不坏对吗？
他说：是的
然后我说：那不就ok了咯？我对你的感觉还不坏，你也一样，所以可以啊~
他说：看不出。
我还以为什么，我就说：看不出我对你有好感哦？？？
等他的回信，竟然回我：无言。。。

看到这里就知道被拒绝了~~马票没有中奖啊~~哈哈哈
然后我也不逗他了，等下被吓跑就惨。
不过他给我的反应很不错，没有很激动，反而轻轻松松的聊天咯~~

看到这里大家一定认为我玩玩心态，不成熟。
其实我不是玩玩的，我真的想过，如果他接受的话，那么我会认真的恋爱，但是不强求的那种，不会深爱，不过会爱的刚刚好。至少我会对自己的选择负责。
因为他给我的感觉是轻松的。
而我要轻松的恋爱。所以咯~~

不敢爱的男人

听了首歌： 我不是一个号男人

歌词很悲，很自负。
我以前的男人离开我的时候让我听这首歌， 说真的，当时听的时候心很痛。
以为歌词是多么的自负，宁可选择放手离开自己爱的人，也不敢再给承诺，我会想成是我自己造成的，导致给他很大的压力。


四个月了，前阵子偶尔还是会想念他，想起他的时候会特别的伤心，会一直想他为什么选择放弃我？我那么不值得被爱吗？而
我特别怀念有个人在远方支持我，我知道那个人会永远的在那里等我。
当我累的时候，有个人在那边听我诉苦，然后给我个牢牢的拥抱，摸摸我的头，我就很安心了。
而现在我是怀念有个人可以给我依靠，至于那个人不是他，我都无所谓了。

而不敢爱的男人，我真的觉得很可怜，太自负，太爱自己，太自私了。
不敢相信其他人，不敢付出，不敢相信爱情。

那段感情，我确实伤的很重，我也自己跟自己说过不敢爱了，我怕了，不敢再期待，已经没有能力爱人了。
但我还是渴望爱，我的下一段感情我清楚的知道，我不会深爱，可是我会珍惜。
不深爱是因为人要面对现实，给的爱太多，到头来是给对方太大的压力，到头来受伤的是自己。

我忽然懂了，也醒了，不再执着着上一段感情。
讲起他的时候也许我还好会伤心，不过都放下了。
往后的日子还是得过下去。
累的时候，孤单的时候，寂寞的时候，我不再思念他，只是单纯的希望有个伴。

我不再苛求轰轰烈烈的感觉，没有心跳加快的要求，没有需要一定自己很爱对方，或是对方很爱我，期望也小了。只要两个人可以和平相处，互相好奇，互相了解，互相谅解的爱情，平平淡淡的就够了。

现在他有了新恋情，我该开心，毕竟我不希望他是一个不敢爱的男人，孤独的过完一辈子真的很可怜，而我不再是他的另一半，自然的我不能在他的身边陪伴他到永远，而我不希望看到他一个人孤单一辈子。
毕竟他曾经是我深爱的男人。